فرارو- بسیاری از افراد همچنان به افسانه نیمه گمشده باور دارند، اما همین تصور رمانتیک می تواند بزرگ ترین دشمن روابط بلندمدت باشد و باید برای حفظ زندگی مشترک کنار گذاشته شود.

به نقل از سایکولوژی تودی، در جهان امروز که افسانه نیمه گمشده همچنان بر ذهن و زبان بسیاری از افراد سایه انداخته، یک زوج درمانگر سرشناس دیدگاهی متفاوت و حتی بحث برانگیز را مطرح می کند: برای نجات رابطه، باید ایده نیمه گمشده را کنار بگذارید.

ایده ای که می گوید هر انسان تنها نیمی از یک روح است و باید نیمه دیگر خود را بیابد، در واقع نسخه ای برای ناکامی روانی است. چنین باوری به فرد القا می کند که تنها 50 درصد از خوشبختی اش را در اختیار دارد و بدون یافتن شخصی در میان میلیاردها نفر، همواره ناقص و ناراضی خواهد بود.

این تفکر موجب می شود بسیاری تصور کنند خوشبختی مسئولیت شریک زندگی است. وقتی شریک نتواند دائماً این نیاز را برآورده سازد، خواسته ای که عملاً غیرممکن است، فرد شروع به جست وجوی کسی می کند که بهتر باشد. نتیجه آن چیزی نیست جز چرخه ای بی پایان از نارضایتی و روابط شکست خورده.

با نگاهی به آمار می توان دید که ازدواج های نخستین در 25 تا 50 درصد موارد به طلاق منجر می شوند و ازدواج های دوم حتی تا 60 درصد احتمال شکست دارند. بسیاری از افرادی که سال ها پس از طلاق مورد بررسی قرار گرفتند، ابراز پشیمانی کرده و گفته اند اگر مهارت های لازم را می دانستند، شاید می توانستند زندگی مشترک شان را نجات دهند.

این درمانگر توضیح می دهد که زوج ها اغلب به وضعیتی می رسند که او آن را شرکت سهامی رابطه می نامد: زندگی مشترک به مدیریت وظایف روزمره مثل پرداخت وام، بردن فرزندان به مدرسه و خرید روزانه تقلیل می یابد، در حالی که احساسات و هیجان کم کم رنگ می بازد.

برخلاف باور رایج، خیانت معمولاً تنها ناشی از نیاز جنسی نیست. بسیاری از کسانی که پس از خیانت در جلسات مشاوره حضور یافته اند، اعتراف کرده اند که سال ها تصور نمی کردند روزی خیانت کنند، اما وقتی فردی جدید به آن ها توجه نشان داد، بخشی از وجودشان بیدار شد.

در واقع، شریک زندگی بلندمدت همان قدر جذاب است که روز اول آشنایی بود، اما مشکل در این است که زوج ها توانایی دیدن این جذابیت را از دست می دهند. وقتی حس کنجکاوی و شور کشف از رابطه کنار گذاشته می شود، فرد مستعد جذب شدن به دیگران خواهد شد.

این زوج درمانگر بر اساس سال ها تجربه سه حوزه کلیدی را معرفی می کند که بقای عشق طولانی مدت به آن ها بستگی دارد:

صمیمیت: توانایی ارتباط عاطفی، مهارت در گفت وگو و مدیریت تعارض بدون تخریب یکدیگر. زوج های موفق دعوا را حذف نمی کنند، بلکه یاد می گیرند درست دعوا کنند.

هیجان: برنامه ریزی برای لحظات شاد و غافلگیرکننده، ابراز قدردانی و تکرار رفتارهایی که در دوران آشنایی انجام می دادیم.

ابراز عشق و نزدیکی جسمی: توجه به روابط جنسی و تماس فیزیکی. بر اساس آمار، 30 تا 40 درصد از زوج های طولانی مدت هیچ ارتباط فیزیکی ای ندارند و این موضوع می تواند زنگ خطری جدی باشد.

او تأکید می کند: منتظر تغییر شریک تان نباشید؛ شما باید تغییری باشید که می خواهید در رابطه ببینید. این یعنی به جای مقایسه با دیگران یا انتظار از طرف مقابل، روی رفتارهای خود تمرکز کنید.

آخرین بار کی برای شریکتان پیام محبت آمیز فرستادید؟ آیا او را در اولویت قرار می دهید یا توجهتان بیشتر به شبکه های اجتماعی و سرگرمی های دیگر است؟ این پرسش ها می توانند آغازگر تغییر باشند.

یکی از توصیه های ساده اما عمیق این درمانگر این است: هر روز صبح آگاهانه به شریک خود بگویید دوستت دارم ، حتی اگر شب قبل اختلاف داشته اید. او نمونه ای از زوجی را روایت می کند که صبح پس از مشاجره، بدون آشتی از هم جدا شدند و مرد همان روز در تصادفی جان باخت. برای زن جوان، آخرین خاطره مشترک چیزی جز خشم و دلخوری نبود.

این داستان هشداری است که هیچ کس نمی داند فردا چه پیش خواهد آمد. پس باید هر روز فرصت را برای ابراز محبت غنیمت شمرد.

به گفته این کارشناس، هیچ نیمه گمشده ای وجود ندارد. تنها انسانی واقعی و ناقص در کنار ماست که باید هر روز انتخاب کنیم دوستش داشته باشیم. او می گوید: همسرم نیمه گمشده من نیست، بلکه فردی است که انتخاب کرده ام با او زندگی کنم. ما بارها از مسیر عادی و بی هیجان خارج شده و دوباره با تلاش سه کلید اشتیاق را فعال کرده ایم.

راز ماندگاری رابطه، یافتن فرد بی نقص نیست، بلکه انتخاب آگاهانه برای ساختن زندگی با انسانی ناقص اما واقعی است.

او تأکید می کند حتی روابطی که در آستانه طلاق هستند، می توانند دگرگون شوند. این تغییر تنها زمانی ممکن است که افسانه نیمه گمشده برای همیشه کنار گذاشته شود و افراد مسئولیت شادی و عشق خود را بپذیرند.

عشق طولانی مدت نیازی به جادوی نیمه گمشده ندارد؛ نیازمند تلاش روزانه، صمیمیت، هیجان و توجه به نزدیکی جسمی و روحی است. اگر رابطه شما شبیه خوابی بی انتها شده، هنوز امیدی هست. انتخاب با شماست که شریک خود را دوباره برگزینید و با او رابطه ای پرشور و زنده بسازید.

پیام پایانی این زوج درمانگر روشن است: افسانه نیمه گمشده را نابود کنید، تا رابطه تان زنده بماند. عشق واقعی در انتخاب آگاهانه و روزانه شما نهفته است، نه در انتظار فردی خیالی که قرار است شما را کامل کند.